这些段子看不懂是笑话，看懂是人生
长大的人未必成熟，没节操的人却一定长大了!看完这些笑话，你就知道自己的节操还剩多少了!
1、水狗的父亲为啥是彩色
小狗拿着一张大红奖状扑到狗妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”狗妈妈知道小狗已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只水狗，你的父亲叫彩色。”
2、为什么老王最爽
大王打算把王位传给太子。
太子问：父王，你做大王做的好好的，干嘛要让位给儿臣。
大王笑了笑，说道：儿呀!你不明白，做大王并不是世界上最爽的。
太子好奇：那做什么最爽?
大王笑得更开心了：退位以后我就是老王了，哈哈哈哈。。。。
3、为什么要差评
加完班已经12点了，回到家看到女朋友缩在沙发上都睡着了。我蹑手蹑脚走到她身边，她只穿了我给她买的内衣，姣好的曲线让人蠢蠢欲动。随即，我注意到她的胸部有节奏的地起伏着，我俯下身，专心地着听她的呼吸声，她的气息拂过我的耳朵，感觉痒痒的……几分钟后，我打开电脑给了店家一个差评。
4、湿漉漉的卫生纸是啥
清明节，他给亡父烧了面值几万亿的冥币，好几刀草纸，以及十几挂元宝。本以为父亲在那个世界一定会很欣慰，谁知老人家竟然托梦给他：“你个不孝子，除了烧纸还会干点别的吗?老子不缺钱，我现在只想早点抱!孙!子!”他流着泪醒来，辗转难眠，第二天上坟，给亡父烧去一小团湿漉漉的卫生纸……
5、舍友为什么拍他手
以前夏天跟舍友里挤一张床，半夜被蚊子盯的实在受不了了，半夜起来找驱蚊剂，在舍友身边摸索了，舍友把我手啪的甩开，说道：“别闹，大半夜的，要什么要。”
6、姚晨怎么了
清晨月坛的包子铺，我排着队买包子，见前头一女的抱怨说：“你们这的包子啊，也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。”低头忙着装包子的伙计说：“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了，小姐您…….啊，是您啊姚晨小姐。”
7、女生为什么脸红了
高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下来一根回头问后面女生：你看这是啥?那女生顿时脸红了。
8、为什么宿舍到教室要坐飞机
大学时有一室友，为人风趣幽默。拥有广大男生拥有的看片及延伸爱好。一日，见其面带愁容，遂问。答曰：“飞机，晚点了…”
9、这个马总是谁
二十五年前，在深圳的某教室内，老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知道抄袭作业，将来长大了能有什么出息?”男孩一句话都没说。二十五年后，在某新品发布会上，马老总讲出了这个故事。
10、到底是谁SB
饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网缴话费，发现中国移动没有收取她老婆的漫游费!把这哥们高兴坏了：中国移动真是SB!
11、奶奶为什么给孩子10块钱
孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的!”
12、狙击手怎么省了5000元
男子发现老婆偷情，于是请来狙击手监视自家卧室。狙击手问：你想打他们哪里?男子说：打那奸夫的命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴!狙击手说：我每颗子弹收费5000元。男子爽快答应!
次日，奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪!然后站起来拍拍身上的灰对男子说：我帮你省了5000元。
13、老板怎么发现胸毛的
一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
14、楼主为什么不敢进女厕
男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
15、吃带鱼跟相亲什么关系
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，算了...”
16、表姐为什么挑个小男人
表姐是个很精明的女人，买东西，如果按个头算钱，她总会挑个最大的，用她的话说，一样花钱，干嘛不选个大的
后来表姐找了男朋友，很奇怪的个头不高，我偷偷问表姐，这次怎么不挑个大的?表姐神秘一笑……
17、到底是什么艺术真谛
1895年7月19日，画家徐悲鸿出生。
徐以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了一个惊世骇俗的艺术真谛!!!
18、为什么老二老三同时有对象了
宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定……
后来老三有男友了，老二也有女友了……
19、尼姑为啥脸红了
尼姑：高僧，贫尼法号”如年”请多关照。
禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字”度”。
尼姑：讨厌~
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